Eure besten versauten Witze ?! :-)

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Die Blondine zum Bademeister, der ihr das Schwimmen beibringen soll:

" Und Sie sind sich ganz sicher, daß ich ertrinke, wenn Sie ihre Finger da unten heraus nehmen?"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Mann geht zum Tätowierer und will sich einen roten Fingernagel auf seinen Schwanz tätowieren lassen.
Warum wollen Sie das denn machen, fragt der Tätowierer?

Da sagt der Mann:" Ich hab ne Frau kennengelernt, die kaut auf den Nägeln!"

Er zu ihr: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit genommen.
Sie zu ihm: Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen!

• "Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralsex geweckt."
• "Und? Was hat Sie dazu gesagt?"
• "Laff daff!"

Welchen Hauptunterschied gibt es zwischen den beiden Schumacher-Brüdern?

Na hauptsächlich ist es der Gesichtsausdruck, wenn der Eine dem Anderen hinten rein fährt...

In einer medizinischen Vorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält.

Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma wie im Haushaltszucker?"

"Vollkommen richtig.", sagte der Professor.

"Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin.

Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen.

Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und rannte aus der Vorlesung.

Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Vorab eine Nachricht an alle Blondinen:

DU, Du bist damit nicht gemeint!


Welche vier Flüße kennt "fast" jede Blondine?

Rhein - Inn - Main - Po

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper.

Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!"

Darauf das zweite Sperma: "Nein ich zuerst, Ladies first."

Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.

Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchtest Du vielleicht eine Spalttablette

haben?"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.
Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert.

Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund.

Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das Scheiß Glas nicht auf gebracht"

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.

"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man

sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."


"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"

"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca.

An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin!

Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?"

Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!"

Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuala, ich bin blond und ich will nach Mallorca."

Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon."

Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff.

"Wie haben Sie denn das so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, daß die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"